Комментарии на сайте
|
Главный бухгалтер звонит своему новому помощнику:
- Слышь, ты чем там занимаешься?
- Да как обычно - сверкой, сводкой..
- Так вот, Верку выгоняй, водку прячь - ревизия пришла!
|
|
|
|
|
Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!
|
|
|
|
|
В 12 ночи звонок в милицию:
- Алло,вы не подскажете когда открывается винно-водочный магазин на улице Донской?
- В 8 утра,гражданин.
- Спасибо.
В 3 ночи тот же голос,но поддатый:
- Когда винно-водочный открывается,а?
- В 8 утра,гражданин,как обычно.
В 5 утра:
- А магзззин када?
- В 8 утра, гражданин! Но вас туда не пустят - вы уже пьяны!
- Да мммне б-бы в-выйти из него...
|
|
|
|
|
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
|
|
|
|
|
Уехала у мужика жена на месяц на курорт. Недели через две решил муж ее навестить, приехал на выходные. Понятное дело, соскучились они друг по другу - вечером пошли гулять и занялись сексом на лавочке в парке. Тут появляется милицонер:
- Так, за нарушение общественного порядка с вас, гражданин, штраф 100 рублей. А вы, гражданка, как злостная нарушительница, платите 500 рублей!
|
|
|
|
|
Едет индейский вождь по Неваде, тут вдруг машина ломается. По старой индейской привычке он отходит на обочину и разводит костер, в котором индейским методом зашифровано сообщение "Пришлите сюда кого-нибудь с $500".
Соплеменники увидели дым от костра, расшифровали сообщение и разожгли свой костер с вопросом "А зачем тебе деньги, вождь?"
Неподалеку полигон, на котором проводятся испытания бомбы - происходит страшный взрыв - огонь, клубы дыма.. Когда все утихло, соплеменники тут же разжигают еще один костер: "Спросить нельзя, что ли?"
|
|
|
|
|
Было у матери три дочери, вышли они замуж и уехали в другие города. Через месяц мать написала каждой письмо с просьбой рассказать о том, как супруг в постели. От первой пришло письмо с одним словом "Нескафе". Мать нашла рекламу - "Удовлетворение до последней капли", обрадовалась. От второй - тоже одно слово, "Мальборо". Нашла рекламу - Extra Long, King Size, тоже порадовалась. От третьей долго не было ответа, потом приходит письмо, а в нем написано "British Airways". Мать долго искала рекламу, нашла и упала в обморок: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
|
|
|
|
|
Заняла дивизия железнодорожную станцию. Василий Иванович ходит, смотрит, что есть интересного. Глядит - стоит цистерна с надписью С2Н5ОН. "Увидят - перепьются же!" Взял и замазал дегтем С2Н5. А тут его позвали, решил - не поймут и ушел. Вечером вся дивизия была в стельку пьяная. Приходит Петька к Василию Ивановичу, приносит котелок спирта.
- Ты где спирт взял, скотина?!
- А я, Василий Иванович, иду, смотрю - на цистерне написано "ОН". Попробовал - точно, он!
|
|
|
|
ты моя мисс Вселенная)))
|
|
|
|
Для меня неважно какой именно,главное,чтобы от души!
|
|
|
|
от дорогого человека....точно знаешь,что он так думает.
|
|
|
|
самая красивая, заботливая, внимательная, смешная:)
|
|
|
|
Ты умная, умница или что-то в этом роде))
|
|
|
|
Наверное Тигренок или Тигра)))
|
|
|
|
Регестрируемся по ссылке потом пишем мне и я даю вам шанс заработать бабла в интернете на автопилоте!
http://wad.ojooo.com/register.php?ref=ЭнтониS
|
|
|
|
|
а еще мой любимый район Октябрьский....там прошло мое детство.
|
|
|
|
Соломбальский (Я от туда:-)
|
|
|
|
Ответ
___
__
_
Захватчик попросил два парашюта для того, чтобы заставить полицию думать, что он собирается захватить заложника. Поэтому ему дали два исправных парашюта. По законам США терроризм карается смертной казнью, поэтому террорист справедливо полагал, что ему могут дать плохой парашют.
|
|
|
|
Походу никак мы не узнаем ответ(((хотя очень интересно
|
|
|
|
а как узнать ответ правильный???
|
|
|
|
