Комментарии на сайте

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 29 декабря 2014 в 14:26

На урок английского языка в школе пришел инспектор. Учительница пишет что-то на доске, нервничает и роняет мел. Нагибается поднять - инспектор что-то пробормотал. Учительница поднимает мел, дописывает предложение и поворачивается к классу: - Ну, кто переведет? Вовочка: - Я! - Давай, Вова. - С такой жопой не в школе работать, а в борделе! - Вон из класса, бессовестный! Вовочка поворачивается к инспектору: - Ты что ж, козел старый, не знаешь, а подсказываешь?!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 29 декабря 2014 в 11:48

Приходит любовник к жене и говорит: - Давай быстрее! Я тут новый способ узнал! - Не могу - муж попугая завел, тот ему все рассказывает. - А мы его клетку платком накроем! Закрыли клетку платком, любовник говорит: - Значит, стой у окна, а я на люстре раскачаюсь и на тебя прыгну! Попугай из клетки: - Отрубите мне язык, я должен это видеть!!!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 29 декабря 2014 в 10:11

Собрал бог русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать. Прыгает американец: - Beer! Становится стаканом в одном из баров. Прыгает японец: - Computer! И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... - Бляяяя!!!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 29 декабря 2014 в 01:13

- Вы уже видели новый спектакль? Как вам? - Ну как сказать.. Если решите сходить, рекомендую уходить во второй антракт. - Почему? - После первого действия слишком уж большая давка в гардеробе.

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 29 декабря 2014 в 00:56

1980 год, Урюпинск, завод. Приходит мужик устраиваться на работу: - Хочу у вас работать! - Хорошо, пишите заявление. - Но я писать не умею... - Ну тогда вынуждены отказать. 1990 год, Лондон, Бонд-стрит. Идет импозантный мужчина с дипломатом и шикарной блондинкой под руку. Заходят в ювелирный магазин. - Милый, купи мне вот это колечко! - Конечно, дорогая. Что-нибудь еще хочешь? - Да, вон те сережки и кулончик. - Заверните! Продавец: - С вас 100 тысяч фунтов. Мужик открывает дипломат, достает пачки денег и отдает продавцу. - А зачем вы столько денег с собой носите? Выписали бы чек! - Умел бы я писать - до сих пор бы в Урюпинске на заводе работал!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 28 декабря 2014 в 17:32

Решил старик перед смертью завещание написать. Сел и и пишет: - Жене оставляю 50 тысяч долларов. Подумал, пишет дальше: - Сыну и дочери - по 30 тысяч долларов. Еще подумал: - И всем внукам по 10 тысяч долларов. Еще подумал: - Господи, где ж я столько денег-то возьму?!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 28 декабря 2014 в 14:47

- 30 лет. - А много? - По пачке в день. - А какие сигареты? - Мальборо. Журналист достает калькулятор, что-то считает и говорит мужику: - Вот представляете, на те деньги, которые у вас ушли за 30 лет на сигареты, вы могли бы сейчас этот небоскреб купить, если б не курили. - Надо же, как интересно? А вы сами курите? - Нет, не курю. - А небоскреб у вас есть? - Нет, нету. - А я курю, и небоскреб этот МОЙ!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 28 декабря 2014 в 14:15

Нью-Йорк, Манхэттен, район бизнес-центров. Возле одного из небоскребов стоит мужчина в дорогом костюме, дорогих часах, и курит сигарету. К нему подходит журналист: - Здравствуйте, я журналист! Можно несколько вопросов? - Да, конечно. - Скажите, вы давно курите?

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 28 декабря 2014 в 09:21

Что общего между утопленником, подгоревшими пирогами и беременной женщиной? А вот что: поздно вытащили!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 28 декабря 2014 в 06:03

Вовочка нарисовал на доске огромный член. Заходит учительница: - Кто это сделал?! Вовочка: - Я! - Все выйдите, а ты останься. Все ученики вышли за дверь. Ждут 10, 20, 30 минут... Урок кончился, выходит Вовочка, застегивает штаны и говорит: - Реклама - решает все!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 28 декабря 2014 в 06:03

Укуренный в хлам парень приходит домой. Заходит в кухню, наливает чай, смотрит на чашку и ставит ее в холодильник. Тут в кухню заходит мать: - Сынок, ты что делаешь-то, а? - Кто укуренный? Я укуренный?!

Галина Андреева комментирует → ЮМОР АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 3) (КООМЕНТИРУЕМ) 30 декабря 2014 в 20:40

Сидят в кафе парень и девушка. Девушка спрашивает: - А у тебя мерседес есть?! - Нет. - А двухэтажный коттедж?! - Нет. Послала она его куда подальше. Прихдодит озадаченный к отцу, рссказал ситуацию, мол так и так. Отец говорит: - Ну допустим твой инфинити мы еще можем на три мерседеса обменять. Но чтоб ради этой дуры три этажа сносить?!..

Александр Леонович комментирует → ЮМОР АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 3) (КООМЕНТИРУЕМ) 29 декабря 2014 в 11:10

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!!

Александр Леонович комментирует → ЮМОР АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 3) (КООМЕНТИРУЕМ) 28 декабря 2014 в 02:28

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …

Александр Леонович комментирует → ЮМОР АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 3) (КООМЕНТИРУЕМ) 26 декабря 2014 в 17:22

Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают. - Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д. Проводят мимо лошади: - А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей... Лейтенант в шоке: - Да ни за что!!! Да никогда!!! Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели... Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате: - Товарищ лейтенант! Мы на ней в деревню ездим!

Александр Леонович комментирует → ЮМОР АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 3) (КООМЕНТИРУЕМ) 25 декабря 2014 в 16:27

Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Карл Мюнхгаузен комментирует → ЮМОР АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 3) (КООМЕНТИРУЕМ) 24 декабря 2014 в 18:18

- Моя жена раньше будила меня ночью при любом шорохе - ей казалось, что в дом лезут воры. - Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать тихо. - Я так и сделал - теперь она мне вообще спать не дает, потому что тишина кажется ей подозрительной!

Карл Мюнхгаузен комментирует → ЮМОР АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 3) (КООМЕНТИРУЕМ) 23 декабря 2014 в 16:58

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости,чтобы услышать окончание, за ним попёрлись!!!

Джон Ватсон комментирует → ЮМОР АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 3) (КООМЕНТИРУЕМ) 22 декабря 2014 в 16:43

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

Джон Ватсон комментирует → ЮМОР АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 3) (КООМЕНТИРУЕМ) 21 декабря 2014 в 19:03

Едет блондинка на машине, разворачивается через две сплошные. Ее немедленно останавливает гаишник. Блондинка выходит из машины: - В чем дело? - Вы нарушили правило дорожного движения. - Какое? - Ну посмотрите под ноги. - *смотрит" И что? - Видите две полоски? Не знаете разве, что это значит? - Две полоски? О боже, я беременна!!!