Комментарии на сайте

Вероника Салманова комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 27 декабря 2014 в 22:09

Страшная штука - свидание вслепую. Ждешь принца на белом коне, а приезжает гном на самокате...

Вероника Салманова комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 23 декабря 2014 в 16:09

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл..ть... Из Ватикана звонили.

Александр Леонович комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 22 декабря 2014 в 12:39

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.

Александр Леонович комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 21 декабря 2014 в 16:19

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Александр Леонович комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 19 декабря 2014 в 08:08

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Александр Леонович комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 19 декабря 2014 в 02:06

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Карл Мюнхгаузен комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 16 декабря 2014 в 18:06

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Карл Мюнхгаузен комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 14 декабря 2014 в 13:27

В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: - Эй ты, х"йня, выходи! Так продолжается некоторое время, наконец оттуда вылезает птичка и говорит зайцу: - Заяц, ну сколько раз можно повторять - не х"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! Вот, понятно тебе, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ! Заяц постоял, подумал: - Ну да, буду я всякую х"йню на ВЫ называть.

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 13 декабря 2014 в 09:53

На необитаемом острове поселили представителей различных наций: от каждой двое мужчин и одну женщину. Вот что было через месяц: Итальянец убил соотечественника из-за женщины. Французы пользуются женщиной по очереди, все трое довольны. Голландцы поженились, а голландка готовит им и стирает. Англичане-мужчины ждут, пока их кто-нибудь представит даме. Немцы придерживаются строгого расписания: кто, когда, сколько и с кем. Ирладнцы гонят виски из кокосовых орехов и смеются над "тупорылыми англичанами, которые даже со своей бабой познакомиться не могут" Японцы сделали из песка, воды и камней радиоприемник и теперь пытаются связаться с Токио, чтобы выяснить, что делать дальше. Монголы, разглядев свою женщину, с воплем "Один хрен пропадать" прыгнули в море и поплыли, куда глаза глядят.

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 12 декабря 2014 в 08:00

Плывет круизное судно, в столовой фокусник показывает разные штуки, а попугай капитана комментирует: - Чушь! Ерунда! Вообще неинтересно! Фокусник старается из всех сил, трюки все сложнее и сложнее, а попугай опять: - Тьфу, придурок! Вообще ничего не умеет! Тут судно налетает на мину - страшный взрыв, затем дым рассеивается, на плывущем обломке стола сидит попугай и задумчиво говорит: - Интересно, что этот идиот еще придумает?

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 11 декабря 2014 в 11:38

- Почему рыжие девушки самые страстные? - Потому что когда крыша ржавая, в подвале всегда мокро!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 11 декабря 2014 в 08:25

Останавливает гибддэшник блондинку: - Ваши права? - А что такое права? - Ну это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка думала-думала, наконец достает из сумочки зеркальце и протягивает менту. Тот посмотрел и говорит: - О! Так что ж вы сразу не сказали, что вы работник ГИБДД?!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 10 декабря 2014 в 02:27

Сидят Василий Иванович и Петька возле железной дороги. Петька говорит: - Василий Иванович, вот ты у нас умный, скажи: колеса круглые, рельсы гладкие, так почему колеса стучат? - Дурак ты, Петька. Вот смотри: колесо - это круг? - Ну круг. - А чему равна площадь круга? - Пи эр квадрат. - Так вот этим квадратом и стучат!

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 9 декабря 2014 в 22:56

Пьяный мужик приходит домой. Жена начинает орать: - Сколько ж ты выжрал, скотина?! - Кружку пива! - Не ври! Ты же на ногах не держишься! - Да вон, у Шарика спроси - у него нюх лучше твоего! Жена выходит на крыльцо и говорит собаке: - Шарик! Сколько этот алкаш пива выпил? - Гав! Муж: - Вот видишь, не вру! Жена, с подозрением: - А водки сколько? Пес задирает морду: - Уууууууууу....

Джон Ватсон комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ №1) (КОММЕНТИРУЕМ) 9 декабря 2014 в 22:56

Чай можно заваривать не более семи раз - на восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину..

Александр Леонович комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 30 декабря 2014 в 16:01

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - Почём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл, может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую!!!

Александр Леонович комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 30 декабря 2014 в 07:21

Учительница в школе спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Вовочка заявляет: - Я хочу быть п*дорсаом! - Вова! Ты что?! - Да мы с папой когда гуляем, он мне все время говорит: "Вот посмотри, какая у этого п*дораса тачка! Вон глянь, какой коттедж этот п*дорас себе отгрохал!"

Александр Леонович комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 29 декабря 2014 в 23:29

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Карл Мюнхгаузен комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 29 декабря 2014 в 21:46

Звонок в "скорую": - Доктор, приезжайте скорее! У моей жены белая горячка! - Сейчас выезжаем. А что с ней такое? - У нас полный дом чертей, а она ни одного не видит!!

Карл Мюнхгаузен комментирует → АНЕКДОТЫ (ЧАСТЬ 2) (КОММЕНТИРУЕМ) 29 декабря 2014 в 16:09

Вчера вечером на Максима Галкина напали грабители. На помощь звали: два раза - Рената Литвинова, два раза - Жириновский и три раза - Путин!